Otro cambio

Pareciera que ya tengo las respuestas a muchas de las preguntas que me hice en el blog anterior, muchas respuestas obtenidas por lo considerado un “error inconsciente”, actualmente estoy mal, aunque suene dramático pero es así, no sirve negarlo, sé que necesito ayuda pero existen prioridades. Lamentablemente, sé que no llegue ser amada como esperaba aunque lo sabía pero no lo aceptaba porque existía una esperanza; siempre existió una inseguridad de su parte y al final fue mejor dejarnos ir.

Me siento muy sola, tenía una familia, ahora solo somos mi hijo y yo. Extraños muchísimas cosas y momentos; el despertar y verlo, acostarnos los 3 a ver tv, turnarnos en las madrugadas para atender a nuestro príncipe, los paseos, compartir los gustos por algunos programas de tv, intimidad, esperar impaciente por la hora para ir a buscarlo o verlo, abrazos, besos, caricias, atenderlo y muchas cosas más. Muchos dirán “más adelante llegara alguien que te ame y acepte tal como eres”…esto para mi muchas letras… para dar consuelo, en verdad no es algo que me ayude a sentir mejor, es difícil cambiar de vida, estar donde estoy no es de mi total agrado, comenzar desde cero y no poder estar con la persona que se ama… no es fácil. No es fácil sobrellevar el ser juzgada de nuevo, la decepción de muchas personas e incluso el alejamiento. No es fácil se llamada….madre soltera.

Aparte de la tristeza y desolación, ahora abunda el miedo, el miedo a no ser buena madre para mi príncipe, el no saber si hago lo correcto o no, en que voy a hacer cuando el empiece a hacer muchas preguntas. Solo ver la sonrisa de mi príncipe cada mañana es la que me da fuerzas a estar donde estoy y avanza aunque sea poco a poco.
Solo le pido a dios que bendiga y cuide muchísimo a esta persona, ha sido muy amable conmigo y mi hijo, nos atendió y cuido todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que dios lo ayude a pasar el trago amargo que cause a su vida, igualmente a toda su familia. Me preocupo mucho por él, casi 2 años compartidos de lindos momentos y muy pocos de ellos negativos. Sé que mi príncipe lo recordara y emocionara de verlo, así como lo hace desde lejos. Muchos éxitos en su campo profesional y sentimental (aunque me duela pensarlo), sé que avanzara y estará bien, como el mismo lo dice, sé que es fuerte. Te amo y te extraño mucho. Extraño estar junto a ti.

Muchas lagrimas… el mejor desahogo.
Cont....

Aquel entonces… este entonces

Sorprender pensar que hace 9 meses mi vida era totalmente diferente a la actual, tendría alguna idea sobre esta en aquel entonces? Mi respuesta sería NO. Mi pensamiento en aquel entonces era solo sobre mi vida profesional, mis deseos por desarrollarla y crecer como siempre lo planifiqué. Mi familia, el deseo por hacerlos sentir orgullosos de mí, estar cerca de ellos y cuidarlos.

Mis amistades, las ganas de mantener a aquellas personas que por pocas que fueran quería que siempre estuviesen ahí para mí, compartir parte de mi vida y experiencias, pero siempre intentando tenerlos (as) cerca de mi aunque la mayoría de las veces (muchas) no era así.

Mi vida sentimental? Pues ahí…. Como siempre, ida y venida, siendo siempre la chica ilusionada y enamoradiza no correspondida (largo el titulo). Pero hace 1 año, es decir, para aquel entonces, una pequeña parte cambio, conocí a alguien que mis ojos vieron como un hombre maravilloso, emprendedor, apasionado, inteligente, divertido, trabajador pero al mismo tiempo tímido e introvertido. Como ya era costumbre cuando veía un hombre así, decidí fall in love… sola… fue difícil aceptarlo pero lo hice, más aun sabiendo que no era correspondida, decidí darle parte de mi vida al dejarme llevar por el corazón y no la mente. Esto hizo que todo cambiara, no estoy segura si su vida ha cambiado, pero de lo que si estoy segura es que la mía si, incluyendo mi cuerpo y mentalidad.

Mi vida personal? Pues, lo que es ahora es consecuencia de mi vida sentimental. Hace 9 meses quede embaraza, no planificado, no amada y gran parte avergonzada. Confieso que las primeras semanas fueron las más difíciles de mi vida, especialmente, al ser juzgada, negada a estar embarazada y darme cuenta de cómo mi vida cambiaria. Pero ese pensamiento cambio al ver el primer ecograma de Luis Fernando, darme cuenta de lo real que era y lo maravilloso de saber que dentro de mi estaría creciendo una personita que en este entonces se ha convertido en lo que más amo y deseo.

Que pasó con ese hombre quien es también el padre mi bebe? Bueno, así como lo vi, siguió siéndolo, sé que asustado y angustiado, pero fue tal como lo había imaginado, un hombre responsable y atento, lo cual ha seguido siendo desde aquel entonces. Y al cual, al igual de aquel entonces sigo falling in love como desde el principio.

En este entonces, sigues enamorada sola? Bueno, he ahí la pregunta del gran premio. Estoy consciente que desde hace tiempo he sido no correspondida con posibilidad de ser amada pero en este entonces no estoy segura de cómo sea eso. Él me ha dado cariño que en parte no esperaba (digo esto por su forma de ser reservado), estoy segura que me quiere y a Luis Fernando, le agrada compartir conmigo y mi atención hacia él. Pero…. He aquí el famoso “pero”, en mi mente pasan muchas más preguntas a las cuales no estoy segura de sus respuestas. Me ama? Lo hago sentir feliz? Terminó esa “posibilidad” de llegar amarme y realmente sentirlo? Le molestará algo de mí? Seguiré viviendo junto a él? Gran parte de la inseguridad a esas respuestas es quizás no querer darme cuenta de ellas, sé que cada quien tiene su historia de vida en la cual ninguno sabíamos que existíamos pero duele tener la curiosidad de, será que prefiere su vida a como era antes? Será que no seré la persona que él ame, sino solo la “mamá de su hijo”? deseará no haberme conocido? Es difícil sentirme segura con todas estas preguntas en mi mente, rodeándome cada día y esperando si llega el momento en que pueda tener las respuestas con el miedo a posiblemente no saber qué hacer cuando estas no sean agradables… es triste no estar segura de este entonces.

Hoy y mañana

hoy duele, mañana quien sabe si el corazon haya dejado de funcionar,

hoy se que duele, porque me hace sentir viva.........,

hoy duelen tus palabras.......mañana quien sabe,

el mañana es la promesa que me dieron cuando me dijeron que el amor dolia,

cuando decidieron culparme por los corazones rotos que jamas fueron mios,

por las lagrimas derramadas pero jamas por mi,

solo por la ignorancia de no saber como amar...........,

mañana mis lagrimas derramadas seran cenizas del pasado,

seran parte del beso ya olvidado, del tiempo malgastado,

hoy y mañana,

dos tiempos diferentes donde yo misma definire mis sentidos y cumplire mis desginios,

hoy tu veneno recorrera mi alma y eso me hara llorar,

mañana sere fuerte a tus desiluciones, a tus palabras, a tu estupides........

hoy estoy a punto de tener el corazon a carne viva,

mañana estara a salvo en mi pecho endurezido por el tiempo,

por las marcas de tu miseria.........por las marcas del dolor....

Quisiera...

Quisiera comprender porque el amor

no deja que ver lo que realmente se debe ver y conocer.

Quisiera llenar todos tus vacíos sin llegar a ser empalagosa,

para así sentir que eres mío y yo tuya.

Quisiera ser más que otra de las tantas mujeres que han pasado por tu vida,

y ser más de lo que una persona puede ser de importante para otra.

Quisiera llegar a que te sientas tan amado y querido,

así como también me gustaría ser amada por ti.

Quisiera llenarte de detalles solo por ser quien eres o por ser cualquier momento;

sin importar que tenga que ser una fecha o un momento importante.

Quisiera que sintieras cada beso que tengo acumulados para ti

y los disfrutáramos como si fueran los primeros.

Quisiera ser la persona por quien te desvelas y sueñas,

para así estar en tus pensamientos en cada momento.

Quisiera ser tu mejor amiga, confidente, amante, pareja

y ser la persona que necesites a tu lado

para compartir maravillosos momentos.

Quisiera no ser olvidada,

aunque me gusta cuando se que me piensas,

conocer tu parte detallista y cariñosa

para sentir que me tienes presente e intereso.

Quisiera compartir más momentos

para disfrutarlos y tener lindos recuerdos de ellos.

Quisiera ser tu diosa y tú mi rey.

Quisiera tantas cosas,

pero lo que mas quiero es tenerte a ti.

Quisiera que me amaras, como yo te amo a ti.

Olvidar o aceptar?

Como evitar sentir lo que mi corazón siente,

aunque exista una pelea contra mi mente.

Como aceptar la realidad,

aunque exista otra.
Como olvidar tus besos en mi piel,

si son la mejor sensación que recuerdo.
Como aceptar que eres libre,

aunque estés unido a mí desde hace mucho tiempo.
Como olvidarte,

sino comienzo por evitarte.
Como aceptar que no estas conmigo,

si soy yo la que no se decide con quien estar.
Como olvidar nuestros momentos,

si son lo que mas me han gustado vivir.
Como aceptar que existen otras personas que pueden llegar a tu vida,

si realmente te quiero para mi sola.
Como olvidar que existe alguien más,

y decir que realmente quiero estar contigo.
Como aceptar tú forma de ver la vida,

si no es lo que quiero para mí.

Como olvidar o aceptar?....

Quiero saber lo que realmente quieres para ti o que quieres de mí,

quizás así me ayude a decir lo que realmente quiero

y enfrentar aquello que no me deja ser feliz.

¿Hasta Cuando?

Momento de desahogo..... =(

Dios…
hasta cuando tengo que seguir sufriendo
por personas que no valen la pena?
Seré que soy una masoquista?
O que estoy destinada a esto?

Me canso,
me deprimo,
siento que cada vez creo menos en las palabras
o si es posible a veces siento que el amor no existe para mi.

Me canso de las decepciones,
y de creer lo que no es,
me siento decepcionada y me hace daño.

Hasta cuando tengo que esperar
para saber que es lo mejor para mi?,
hasta cuando tengo que llorar
para desahogarme y sentirme algo mejor?,
hasta cuando mi corazón
estará en terapia intensiva para curarse?,
no termina de curarse cuando ya le hacen daño de nuevo.

Solo dime hasta cuando,
para saber si me acostumbro a ser una persona con el corazón roto
por tener la culpa de ser una persona ilusionista.

¿Por qué lloro?

Por desahogo?

Por los recuerdos?

Por alguien?

Por algo?

Por una o varias cosas al mismo tiempo?

Solo se que siento muchas cosas al mismo tiempo,

una mezcla desconocible pero necesaria

para darme cuenta de la realidad

y de que tengo sentimientos y corazón

aunque estén protegidos por un muñequito desconocido.

Lloro porque lo necesito,

porque me hace sentir mejor,

porque me hace suspirar,

porque me inspira a escribir y pensar.

Al final lloro porque se que tu también lloras.